Bancuri (sa ne mai destindem)

[admin]

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

==================================================================================================


Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

[Sinziana]

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

=================================================================================================

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atitea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?

[Ruru]

In jurul gatului al unui elefant sau adunat 2000 de furnici pentru al spanzura.Elefantul se scutura si cad 999 de furnici,se mai scutura odata si cad 1000 de furnici.Pe gatul lui mai ramase o furnica pe cand cele de jos strigau:
-Spanzura-l!spanzura-l!
************************************

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul!
********************************************

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost immpuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce anume, dragul meu? Intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

*****************************
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei, zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica, dar am aceasta sansa doar o singura data in viata, asa ca, scuza-ma, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata, dar dorinta e dorinta, asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac... sotul devine de 90 de ani!
Morala: toti barbatii sunt niste ......, iar zanele sunt femei...

*********************
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

*************************************

o batrinica mergea agale pe ulita, ducind o vaca de funie;
dintr-o curte striga cineva:
- unde mergi leliuca?
- la taur, zice baba,
- dar cu vaca ce faci?
- o leg de gard.

********************

un buldog merge pe strada si,deodata,ajunge in dreptul unui gard pe care scria:''caine rau!"suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
-mama ta e acasa?
-nu.
-tatal tau e acasa?
-nu!
-atunci cine-i caine rau?
-eu,ca nu pap tot din farfurie.

********************

un tip se pisa la un gard.trece o doamna care-l vede si zice:vai ce grosolanie!la care el:dar de lungime nu zici nimic?

*********************

doi lupi se duc sa fure oi.ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la panda.seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.intra primul lup pe gaura,iar ciobanul ii trage o bata peste bot.pune mana la bot si se intoarce la celalalt si-i spune:
-du-te tu primul,ca pe mine ma bufneste rasul!

*********************

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o
tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD...pentru atmosfera.
Pe raft...Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
- Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din
biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc!...
*****************************

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
* Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de
banca...
* Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il
chem pesefu'.
* Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
* I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
* Despre ce suma-i vorba ?
* A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
* Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

**********************************************

Statea un taran la marginea satului si facea autostopul cu vaca sa.La un moment dat opreste un
mercedes si se pune problema unde sa puna vaca.Taranul ii zice sa o lege dupa masina.
Si pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce in ce mai tare, vaca se tinea tot dupa
masina. Soferul ajunge la viteza de 240 km/h si vede ca vaca scoate limba si ii zice taranului
ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul ii zice ca este semn ca vrea sa
depaseasca.

[Akbhar]

Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta.
Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.
In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.
1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas , SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de cherry de 1,5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans , pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.

[Ruru]

Un test care verifica virsta creierului daca este egala cu virsta
...corpului sau... mai in virsta!!!
1. click pe "Start"
2. Asteapta numaratoarea inversa: 3, 2, 1
3. Memoreaza poziitia numerelor pe ecran si click pe cercurile de pe
ecran in ordinea crescatoare a numerelor, de la cel mai mic la cel mai
mare.
4. La sfirsit calculatorul va va da virsta creierului vostru.
Succes!

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

[Serena]

Un englez, un American si un arab se lauda cu familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

[Serena]

suna o blonda la politie: mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul...peste 5 min, suna iarasi la politie:-ma scuzati, m-am urcat in spate...

[Ruru]

LOGICA MASCULINA !

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari ca sa vada cum
îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, îsi
schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de
mult."
A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un
televizor si o combina si i le-a dat barbatului.
I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te
iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste
restul.
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat
de mult."
S-a gandit el mult, la cum au cheltuit femeile banii, si a decis sa se
însoare cu cea cu tâtzele cele mai mari.

[Arnold12]

[Serena]

Bula la doctor:
- D-le doctor, doresc sa ma... nu-mi amintesc
cuvantul... castrati...!
Doctorul:
- Domnule, dumneata iti dai seama ce imi ceri?!
- Da, si va platesc cat doriti, numai sa faceti treaba
repede.
Doctorul se conformeaza, il adoarme, il opereaza si
cind se trezeste il intreaba:
- Domnule, sunt foarte curios de ce un barbat tanar si
sanatos recurge la o asemenea operatie?
- D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica
si ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca
trec la religia ei.
- Pai, evreii nu se castreaza ei se circumcid...
- Asta era cuvantul...
=================================================================================================

Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica...