Bancuri (sa ne mai destindem)

[Akbhar]

Axiomele secolului XXI

Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fii de neanlocuit ! Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi.
Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor, pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

[mika]

Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc

[mika]

Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

[c.ciprian]

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie . Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa , ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.

[mr_wizard]

Făt-Frumos şi calul său merg la Ileana Cosânzeana când zmeul nu era acasă că deh, avea şi Făt-Frumos ceva treabă. Când să intre în turn, Făt-Frumos îi zice calului:
- Tu să stai aici, sub turn, că dacă vine zmeul acasă sar direct pe tine şi plecăm repede.
Se duce Făt-Frumos în turn la Ileana, stă ce stă el, şi deodată se aud bătăi în uşă. Făt-Frumos sare repede pe geam, Ileana Cosânzeana se aranjează şi se duce şi deschide uşa. La uşă calul.
- Auzi, spune-i lui Făt-Frumos că îl aştept aici că afară a început să plouă.

[GabiKia]

Sper sa va placa si voua:

El:-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!

Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!

El:- Stai capra!

[GabiKia]

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.





De ce nu se face sex in institutiile publice din Romania?
Pentru ca toti angajatii sunt rude!





Du-te si cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, marsi in fuga dupa bere





- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...





Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei:
- Ai cea mai mare p..a dintre toti prietenii tai.




O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc ... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.




Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s miliarde!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?





Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?





>Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul
"-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?"



Mosulica se scarpina în cap si zice "-Cum sa nu, odata femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f….-o, tot satul."
Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice "
-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire"

Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice
"-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f…..-o, tot satul."
Reporterul zice "
-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs."

Mosulica, cu lacrimi în ochi începe :
"-Odata m-am pierdut în munti ...







Un muncitor în construcţii se duce la doctor şi-i spune:
-Doctore, sunt constipat.
Medicul îl analizează un minut si apoi spune:
-Apleaca-te!
Muncitorul se apleacă peste masă, medicul ii arde una la fund cu o bâtă de baseball şi apoi îl trimite la baie.
El vine în câteva minute mai târziu şi spune:
-Doctore, mă simt grozav, ce trebuie să fac?
Doctorul:
-Nu te mai şterge la cur cu saci de ciment!





Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
- Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay!”
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poșeta





- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

[GabiKia]

Pentru parinti cu fete...ca si mine de alt fel!


Ori de cîte ori Ileana, face biata vreo greseală,

Maică - sa o dojenește și-i mai face și-o morală:

-Fă Ileană, fii cuminte, de nu ești ascultătoare

Îți va crește drept pedeapsă o pisică-ntre picioare!

Timpul își torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frică,

Că deși greșea întruna, nu-i creștea nici o pisică.

Dar veni și-o zi de iarnă, cînd cuprinsă de-un fior

Observă că-ntre picioare îi crescu un pufișor.

Și plîngea cu-atîta jale, zi de zi, seară de seară,

Că vedea crescînd pisica și-o va face de ocară.

Dar cînd jalea-i fu mai mare, întîmplarea-n cale-i scoase

Pe Ion venind din deal, de mai sus cu două case.

-Ce-i cu tine, fă Ileana? Nu-ți veni cumva sorocul?

-Mă Ioane, nu-i nimica, dar m-a părăsit norocul.

Și apoi din vorbă-n vorbă, povesti de-a fira-n păr

Întîmplarea cu blestemul și amarul adevăr.

-Nu-i nimica, fă Ileana, și pe mine-acum un an

Mă tot blestema mămica, de-mi crescu un șobolan.

Și să vezi ce mare este, cînd înalță capul chel,

Că din cioareci el îmi face un adevărat castel.

Și ce-ai zice tu, Ileană, dac-am da noi șobolanul

Să-l înghită pisicuța? Ne-am mai potoli amarul.

-Fie, îi răspunse fata, dar să nu-mi facă vreun rău

Că ți-ar fi păcat și ție și te-ar bate Dumnezeu.

Treaba n-a fost prea ușoară, pisicuța era mică,

Însă cu bunăvoință și puțină vaselină

Reuși pe pisicuță s-o vadă cu gura plină.

Și atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselită:

-Bravă ție, măi Ioane, dă-i să-nghită, dă-i să-nghită!

Și morala ne învață că-ntr-o gură de pisică,

Intră viu și iese mort orice șobolan îi pică!

[GabiKia]

Un tip in autobuz, se gandea: 'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva...' In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste: 'Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!

[Akbhar]

Să trăiască arhitectul
de G. Topârceanu

Pe strada Toamnei unde,
Pomii-și scuturau povara,
Locuia o cuconiță
Blondă și frumoasă – Clara!

Avea trup de crin și gura
Roșie ca o mușcată;
Sânii – două crizanteme
Și…era și măritată!

Sotul ei – Avram Barbulea -
Voiajor prin toata tara ,
Pleca luni de dimineata
Si venea sâmbata seara.

Astfel ca, în alte zile,
Clara dulce, dragastoasa
Marti si joi – sa se distreze -
Ma primea pe mine-n casa.

Îi citeam poeme, versuri,
Ma-mbatam de glasul ei,
Ne spuneam povesti, si-n urma
Petreceam ca de-obicei.

Casa-n care dragei mele
Îi fusese scris sa sada,
Avea dou-apartamente
Cu balcoanele spre strada

Jos în gang, urcai o scara
Care-asa – din construire -
Nu avea alta intrare,
Nu avea alta iesire.

Iar alaturi, statea Sprinta
Cu barbatul – Haim Nane,
Care-avea tot astfel casa
Si tot astfel de balcoane.

Nimeni, nimeni; numai scara
Luminata de un bec.
Ma stia când vin la Clara,
Mai ales stia când plec.

Vremea-si împletea cununa,
Si destinul priveghea
Sa gustam din fericirea
Dragostei – si eu si ea!

Da-ntr-o noapte violenta,
Când cu draga ma…distram
Se-auzira pasi pe scara,
Si ea-mi spune: – Vine-Avram!

Ma îmbrac în fuga, fulger,
Vinovat ca un borfas
Si deschid în graba usa
Si-mi dau drumu-n balconas.

Doamne, Tu, care scapat-ai
De la jertfa pe Isac,
Fa si-acuma o minune
Si ma-nvata ce sa fac?

Si precaut, fara voie,
Instinctiv, eu fac un salt
Si-ntr-o clipa sînt alaturi,
În balconul celalalt.

Situatia e grava;
Simt în creier un ciclon!
Ce ma fac daca vecinul
Ma gaseste în balcon?!

Sa sar jos, cu neputinta!
Trotuarul e departe,
Simt în cerebel o lupta
Si pe viata, si pe moarte!

Si de-odata se deschide
Usa-ntr-un moment fatal,
Si-n chenarul ei apare…
Sotul Clarei, personal!

Eu înghet si gura-mi muta
Nici o soapta nu îndruga!
Si ridic în semn de spaima
Bratele, în semn de ruga…

Pe când el, vazându-mi halul,
Ca sa-mi crute umilinta,
A dedus fara-ndoiala
Ca am fost surprins la…Sprinta.

Si întelegând din semne
Ca-i cer mila ca un prost,
Mi-a dat mâna sa sar iarasi
În balconu-n care-am fost!

A deschis cu grija usa ,
Nici un zvon sa n-o alarme
Si, cu patos i-a spus Clarei,
Care se facea ca doarme:

- Nu ti-am spus eu, Clara draga,
Cum ca Sprinta-i o stricata?
Uite de-unde are blana -
Skong – cu care-i îmbracata!

Vino-ncoa, poete draga
Si iti jur pe Dumnezeu
Ca n-o sa te stie nimeni.
Nici sotia, nici chiar eu!

M-a condus de mâna vesel,
Iara eu priveam cuminte,
Trupul Clarei strâns în brate
Cu o ora înainte.

Si când m-am vazut în strada
M-am rugat, c-asa mi-e firea,
Sa traiasca arhitectul
Care-a construit cladirea!

Fiindca ce faceam eu daca
Ma pastea un ghinion,
Si aceasta casa-a Clarei
Avea numai un balcon?!