Bancuri (sa ne mai destindem)

[petry_1776]

buuuun

- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
Raspunsul mi s-a parut genial:
- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

[Arnold12]

Imnul Crizei

[mr_wizard]

Mic ghid IT

1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:”Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?”. Acest lucru ne motiveaza.
10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !
11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
13. Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure ?”, fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu?!
14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.”

[mr_wizard]

1. A little boy, at a wedding looks at his mom and says, "Mommy, why does the girl wear white?" His mom replies, "The bride is in white because she's happy and this is the happiest day of her life."
The boy thinks about this, and then says, "Well then, why is the boy wearing black?"

2. If it's true that girls are inclined to marry men like their fathers, it is understandable why so many mothers cry so much at weddings.

3. As he lays on his deathbed, the man confided to his wife, "I cannot die without telling you the truth. I cheated on you through out our whole marriage. All those nights when I told you I was working late, I was with other women. And not just one woman either, but I've slept with dozens of them." His wife looked at him calmly and said, "Why do you think I gave you the poison?"

[mr_wizard]

A guy was seated next to a 10-year-old girl on an airplane. Being bored, he turned to the girl and said, "Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger."
The girl, who was reading a book, closed it slowly and said to the guy, "What would you like to talk about?"
Oh, I don't know," said the guy. "How about nuclear power?"
"OK," she said. "That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow and a deer all eat the same stuff... grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?"
The guy thought about it and said, "Hmmm, I have no idea."
To which the girl replied, "Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?"

[mr_wizard]

CAKE OR BED
A husband is at home watching a football game when his wife interrupts,
Honey, could you fix the light in the hallway?
It's been flickering for weeks now.
He looks at her and says angrily, fix the lights now?
Does it look like I have GE written on my forehead? I don't think so.
Fine, then the wife asks, well then could you fix the fridge door? It won't close right.
To which he replied, fix the fridge door? Does it look like I have Westinghouse written on my forehead? I don't think so.
Fine, she says, then could you at least fix the steps to the front door? They are about to break.
I'm not a carpenter and I don't want to fix the steps. He says, does it look like I have ACE Hardware written on my forehead? I don't think so.
I've had enough of you. I'm going to the Bar!!!

So he goes to the bar and drinks for a couple of hours...................................................

He starts to feel guilty about how he treated his wife, and decides to go home.
As he walks into the house he notices that the steps are already fixed.
As he enters the house, he sees the hall light is working. As he goes to get a beer, he notices the fridge door is fixed.
Honey, he asks, how'd all this get fixed? She said, well when you left I sat outside and cried.
Just then a nice young man asked me what was wrong, and I told him. He offered to do all of the repairs, and all I had to do was either go to bed with him or bake a cake.
He said, so what kind of cake did you bake? She replied, Hellooooo... do you see Betty Crocker written on my forehead?
I don't think so!!!

[laurmic]

@ mr_wizard te-ai dat cu sectiunea straina ?

[Akbhar]

Two Polish hunters from Cleveland hired a pilot to fly them to Canada to hunt moose. They bagged four.
As they started loading the plane for the return trip home, the pilot tells them the plane can take only two moose. The two Poles objected strongly, stating, "Last year we shot four moose, and the pilot let us put them all on board, and he had the same plane as yours."
Reluctantly, the pilot gave in and all four were loaded. Unfortunately, even at full power, the little plane couldn't handle the load and crashed a few minutes after takeoff.
Climbing out of the wreck, Stanisilaw asked Wladek, "Any idea where we are?"
Wladek replied, "I think we're pretty close to where we crashed last year."

[mr_wizard]

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.
Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea?

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un p*nis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful p*nisului?
- Acela il numim capul p*nisului…
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul p*nisului?
Medicul, putin confuz:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile.

[laurmic]

Un banc scurt, despre service-urile din România:

Gogu Manivelă, bărbat în putere, 30 de ani, sănătos ca un taur, moare peste noapte în somn, fără să fi suferit de nici o boală . Ajunge la la Sfântul Petru şi, nervos la culme, îl ia la zor: tataie, ce caut eu aici, uită-te la mine, tânăr, sănătos, nu m-a călcat maşina, să mor tocmai eu aşa, din senin?

Sfântul Petru, abia trezit din somn şi uimit de vehemenţa omului: da, pare ciudat, să verificăm. Şi scoate catastiful. Îl deschide, caută încruntat, după care se luminează la faţă şi exclamă: E totul clar, ai murit de bătrâneţe.

Manivelă, în pragul apoplexiei: ai înebunit, nu te uiţi la mine??

La care Sf Petru, de-acum calm, relaxat: Da, aici scrie că ai 100 de ani. S-au însumat orele de manoperă din facturile emise de tine.