Bancuri (sa ne mai destindem)

[Akbhar]

O poveste adevarata despre o nunta care a avut loc in Miami:

A fost o nunta grozava, cu 300 de invitati.Dupa receptia nuntii, ginerica s-a urcat pe scena cu un microfon si a inceput sa vorbeasca invitatilor.Le-a spus ca vrea sa le multumeasca tuturor pentru ca au venit la nunta lor, unii chiar de la distante mari.In special a vrut sa le multumeasca familiei miresei si familiei lui, socrului lui pentru nunta imparateasca. Ca recunostinta a vrut sa daruiasca fiecarui invitat cite un cadou special de la el. Lipit de partea de jos a fiecarui scaun se aflau plicuri. Le-a spus ca este cadoul lui si i-a indemnat sa deschida plicurile.Inauntrul fiecarui plic se afla cite o poza 8X10 in care erau mireasa cu cavalerul de onoare facand sex!Ginerica i-a suspectat mai demult si a pus detectivi particulari sa ii urmareasca.

Dupa ce a stat si a vazut reactia invitatilor pentru citeva minute,ginerele s-a intors spre cavalerul de onoare si i-a spus "f*ck You!", apoi s-a intors spre mireasa si i-a spus si ei "f*ck you!".S-a intors spre invitati care erau amutiti si le-a spus "m-am carat de aici!"
Casatoria a fost anulata la prima ora a doua zi.

Majoritatea oamenilor ar fi anulat casatoria imediat ce aflau de escapada amoroasa, dar tipul asta a jucat teatru ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat! Revansa lui..ii face pe parintii miresei sa plateasca peste 32 mii$ pentru o receptie de 300 de pers si mai mult decit atit, arunca la gunoi reputatia miresei si a cavalerului de onoare in fata a 300 de prieteni si rude.

[neaguionutu]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

[neaguionutu]

inca un banc de la mine :

O doamna doreste sa cumpere un papagal vorbitor si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!

[Magda]

Barbatii se impart in patru categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta


Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.


Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni..


Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

Ce a zis Dumnezeu atunci cand a creat barbatul?
R: Pot face si ceva mai bun.

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis..


De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
- Daca ii aprinzi isi pierd capul...

[laurmic]

Barbatii se impart in patru categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
...

Si barbatii care au Ceeduri si beau Whisky la petrecerile din club unde se incadreaza?

[cmg_george]

Barbatii se impart in patru categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
...

Si barbatii care au Ceeduri si beau Whisky la petrecerile din club unde se incadreaza?

Whisky - KIA- Nevasta ?

[neaguionutu]

Un banc legat de masini :

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea: la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El: mareste viteza…
Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: Am tot ce imi trebuie acum…
Ea: Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
El: Airbag si centura de siguranta…

[alcatraz]

Inainte bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înţeles – trebuie să repar acoperişul!

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia – unde.

Doua blonde merg cu masina printr-o comuna:
- Priveste ce cal frumos!
- Nu e cal, e purcel!
- Iti spun ca e cal! Purcelul nu are coarne !

Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
- Mă, da nu se poate!
- De ce?
- Că io-s lesbi!
- LESBI! Da’ aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
- Da.
- Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion… mai stă… (se scarpină în cap) şi zice:
- Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.

Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, notează: 0722…

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina.
Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce?
- Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!

COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3… Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

[johnny_m]

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului

si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:

- Si dumneavoastra sunteti ranit?

- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

[neaguionutu]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: –250 $.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul:- 750 $.
Barbatul:- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- 1000 $.
Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa …
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?