Bancuri (sa ne mai destindem)

[adimot]

20 de motive pentru a ramâne în România

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;

2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;

3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;

4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;

6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;

10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;

11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari;

12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;

14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;

15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);

16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20) Pentru că atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

[Claw]

nice one )

[mr_wizard]

O gravida la prima sarcina merge la ginecolog pentru control. Dupa control, incepe timid: "Stiti, sotul meu mi-a spus sa va intreb ceva..."
"Stiu, stiu" o bate ginecologul pe umar cu blandete. "Toti ma intreaba asta. Va puteti continua viata sexuala pana cand sarcina se apropie de termen."
"Nu, nu, nu era asta ", spune ea. "Sotul meu vrea sa stie daca mai am voie sa tund iarba."

In timpul unei certe, sotia ii sparge sotului capul cu o scrumiera. Ia un bandaj si il panseaza, apoi il priveste tandru si spune:
“Dragul de tine, ce te-ai face fara mine?"

Ce a spus tatal tau cand i-ai spus ca i-ai lovit masina?
"Sa omit injuraturile?"
"Sigur."
"Nimic."

O bunicuta sta si asteapta la o trecere de pietoni.
Micutul John ajunge si el la trecere si bunicuta il roaga: “Johnnie, ajuta-ma sa trec strada.”
“Sigur”, spune Johnnie, “dar acum semaforul e rosu, trebuie sa asteptam culoarea verde.”
Bunicuta raspunde suparata: “Pai la verde pot sa trec si singura.”

[Akbhar]

Ajung doi unguri in Bucuresti… Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despărtim si să cersim si la sfârtitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviintă si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cât ai strâns?
- 10 lei…
- si cum ai facut?
- Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strâns?
- 7.658 de lei.
- Iooy!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: ÎMI LIPSESTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA !

[ionut75]

Cad intr-o groapa un porc, un lup si o vulpe.
Vulpea se uita in jur - "ooo, un porc - mancare, super, se uita in cealalta - la dracu', un lup, ma va f--te nenorocitul, ei na,
asta e, am de mancare, n-o sa mor.
Lupul se uita intr-o parte - "un porc, suuper, mancare!!! Se uita in cealalta parte - o vulpe - suuper, am ce f--te!!
Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice:
- Am inteles, o sa mor, o ultimq rugaminte am, dati-mi voie sa va cant ceva inainte de moarte.
Lupul - bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-auzi in toata padurea, venira repede vanatorii si ii impuscara pe lup si pe vulpe.
Lupul zace pe moarte si se gandeste: "ma frate, de haleala aveam, ce f_te aveam, ce dracu'... AM MAI VRUT SI SHOW!

[Akbhar]

Faţa nevăzută a Lunii – true story

Cei doi adolescenţi amorezi erau probabil la una dintre primele lor întâlniri, dacă nu chiar la cea dintâi. Îi trăda poziţia corpului, alura aceea ce denota lipsa oricarei apropieri anterioare, erau usor încordaţi.

Era destul de târziu, ora la care un elev de gimnaziu ar trebui să fie deja acasă, zic eu, citind, pregătindu-şi ghiozdanul pentru a doua zi sau chiar dormind. Stateau faţă în faţă, pe bănci diferite, la una dintre mesele acelea cu tablă de şah, din parc. Împărteau protocolar o sticlă de un litru de cola, el oferindu-i de fiecare dată prima gura, aşa cum ar face un gentleman. Ambii păreau timizi dar aveau aerul că o relaţie stabilă se va înfiripa, o relaţie solidă, bazată pe sentimente puternice şi încredere reciprocă.

- Tu ce crezi că se află pe partea cealaltă a Lunii? întrebă el, luându-i sfiicios mâinile într-ale lui.
- Păi, Soarele, zise fata.
- Poftim? întrebă el, sperând că nu a auzit bine sau că fata nu a înţeles întrebarea.
- Soarele. Ziua luminează iar noaptea se întoarce pe partea cealaltă şi luminează, da’ mai puţin.

Băiatul începu să tuşească violent, ajutat de băutura care îi invadase pe nepregătite căile respiratorii.
După ce se calmă se mută pe banca fetei, lânga ea. Era vizibil schimbat la faţă dar cred că doar pe jumatate din cauza puseului de tuse.
Nu i-a turnat restul sticlei în cap, aşa cum m-aş fi aşteptat. Contrar aşteptărilor mele, a luat-o în braţe şi a început să o sărute aşa cum cred că n-o mai sărutase niciodată până atunci.

Nu îmi dau seama ce îl determina să sară deodată câteva etape bune din relaţia statornică ce urma să se înfiripe, dar pot să presupun. Presupun că în acele momente, în acea seară promiţătoare, pe banca aceea din parc, tânărul a reuşit să tălmăcească, probabil pentru prima oară în viaţa lui de puşti de şaisprezece ani, una dintre cugetările filosofiei populare, pe care o auzea la tot colţul blocului, dar pe care nu o putea procesa din cauza lipsei experienţei practice. Acea vorba care spune că “p… nu ştie carte”.

[cosminv]

Lotzi ii zice lui Ion:
-Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
-Mai, Lotzi, vezi tu, io am o turma mare dghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tatche, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai da nu'i catastrofa.
Da', daca da cu bomba peste Budapesta si omora tat, apai, asta-i catastrofa, da' nu-i bai...

[alcatraz]

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii... Car... Men...
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!

[Magda]

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.

2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super.
Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate.

3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel.
Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.

4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti.
Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management

5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.
Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.'
Asta e Relatii cu Publicul.

6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.

7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'.

Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii

[neaguionutu]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au
inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!