Bancuri (sa ne mai destindem)

[cosminv]

Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
-De ce?
-Findca eu dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
-Cum, mananci ceasca cu totul?
-Nu, ramane numai toarta.
-Chiar esti nebun, toarta e cea mai gustoasa!

Un ţigan intră într-un bar şi strigă: ospătar, un rom aici!
ospătarul: te-am văzut, dă-te dracu!

La spital, radiologul îi spune pacientului:
- Am două veşti, una bună şi una proastă. Pe care v-o zic înainte?
- Pe cea rea.
- Păi, potrivit radiografiei, aveţi o tumoară imensă pe plămâni!
- Da? Şi, care e cea bună?
- Se poate scoate în Photoshop!


Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi. Când familia lui Bulă este învitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică:
- Copilul ăsta este marea lor bucurie,îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am înţeles,zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! "Mama rasuflă uşurată".
Bulă continuă:
- Ce mănuţe drăgălaşe,ce picioruşe frumoase şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctoru?, vede bine ?
- Da, vede bine, de ce întrebi?
- Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari,a belit-o !


Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Un om cade dupa o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum s-a intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-D******* matii de copil nu mai scutura schela!


Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?…
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton siliconat, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !…


Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

[Arnold12]

Bacuri BLONDE

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...

- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.

Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's!"

[stenso]

Un reporter ii spune unui om de afaceri: - Secretara dvs a zis ca ati facut secs cu ea si ca aveti p . . . mica; Ce parere aveti de secretara? Are gura mare. )

[alcatraz]

Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la
noaptea trecuta....
mi-as dori atit de mult sa te strivesc la
pieptul meu!

In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce
s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.

Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine,
te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit
indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma...
ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi, cind m-am trezit,
te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit...
cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale
noptii trecute.

Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma
lasa sa te uit...
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa
apari din nou
Ţânţar nenorocit !!!!

Eugen Lovinescu

[laurmic]

Bancul zilei 9am.ro :

Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa... noaptea, (ca ziua era prea alcolizat sa poata munci).
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scarbit.. mai trage doua fumuri din tigara si-si vede de treaba..
Scheletul tot mai insistent .. nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mana pe lopata si-i da una de-l darama de pe gard...
-Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!

[Akbhar]

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un moldovean la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si… nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!


Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:"Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania!" Acesta ii raspunde: "Eu nu sunt neamt, eu sunt roman..."
Mai intalneste o persoana si spune din nou: "Multumesc pentru minunata Germanie!". Cel interpelat ridica din umeri si zice :"Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba: "Sunteti nemtoaica?" "Nu", zice femeia, "sunt turcoaica." Nedumerit, o intreaba: "Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?" Femeia se uita la ceas si spune: "Probabil la munca..."

[cosminv]

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi...

[laurmic]

I:- Care dintre tarile lumii seamana cu sexul
femeii?
R: 1. Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
2. Koreea- deoarece este impartita in doua!
3. Romania (in vremurile actuale) -deoarece
iti vine sa-ti bagi p**a in ea!

Examen de promovare in grad la gabori.
Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le
zice :
- Ba baieti, treburile sunt simple, azi va dam
ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde
lumina.
Fiti atenti:
- Eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie
sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a
disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad
gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de
frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu
ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da
dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns
lumina.
Ok.
Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi,
nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul!
Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai
jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia.
Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis
toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci
la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul
tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala,
am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma
am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

[alcatraz]

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.

Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

ndienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng foarte multe lemne de foc!

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, şi laptopul".

[luciang]

Bancurile zilei la Gazeta de Sud:
Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
- Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice al treilea.
- Sunteţi picaţi toţi! ţipă instructorul
exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!

si

Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
- Să repari (tuşeşte, sleită de puteri) pendula aia de pe (tuşeşte iar) perete...
- O repar mamă soacră, o repar; dumneata concentrează-te acolo.