Bancuri (sa ne mai destindem)

[mr_wizard]

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

[johnny_m]

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o Lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un Lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, si pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea!
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul, se tot gandeste, se tot macina ce sa spuna. Intr-un final adauga: - Natasa mea are un fund, uite-atit de mare. Placerea mea este sa-i dau una peste el dimineata cand plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe fundul lui Natasa. Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare fundul lui Natasa, dar cat este de scurta ziua de munca la noi.

[johnny_m]

Arta negocierii
> O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in
> sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
> Baietelul spune "E intuneric aici."
> Barbatul sopteste "Da, este."
> Baiatul -"Am o minge de baseball."
> Barbatul -"Foarte bine."
> Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
> Barbatul -"Nu, multumesc."
> Baiatul -"Tata e afara."
> Barbatul -"OK, cat costa?"
> Baiatul - "$250."
> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
> Baiatul -"E intuneric aici."
> Barbatul -"Da, este."
> Baiatul -"Am o manusa de baseball."
> Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
> Baiatul -"$750."
> Barbatul -"Fie."
> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului
> "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa
> jucam baseball."
> Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
> Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
> Fiul: "$1000."
> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica,
> trebuie sa te spovedesti". Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
> Baiatul: "E intuneric aici."
> Preotul: "Iar incepi?"

[mr_wizard]

În pădure, un iepuras stătea turceste lângă intrarea în vizuină si îsi făcea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, îl priveste mirată si îl întreabă:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Dacă aruncăm o privire prin vizuină, putem vedea un petic de blană de vulpe,
câteva coaste de lup, precum si o ciosvârtă de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.
Morala: Nu contează tema pe care o ai la teza de diplomă, contează numai pe cine ai ca îndrumător!

[laurmic]

Cam mare vizuina asta de iepure Mai lipsea si un gard, dresorul si publicul

[mr_wizard]

Un vanzator de pepeni, striga tare: AVEM PEPENI CU GUST DE ORICE!!! AVEM PEPENI CU GUST DE ORICE!!!
La care un baiat, cu o masina traznet, se opreste si ii spune vanzatorului:
-Haideti, domnule, chiar aveti pepeni cu gust de orice?!
-Da, domnule, spuneti unul...
-Pepene cu gust de branza aveti?
Se uita vanzatorul in gramada, il gaseste, il incearca si ii da sa guste.
Gusta el, zice "da domnule, chiar asa este, cred te-am nimerit cu asta"
Vanzatorul:
-Spune altul.
-Pepene cu gust de carne aveti?
-Oooo, da, asta se vinde cel mai bine, face vanzatorul, cauta pepenele si ii da si gusta
-Hmmm, da, zici ca e gratar, da bun...domnule, hai ca iti mai incerc unul, daca il ai si pe asta inseamna k esti tare... pepene cu gust de pi*da aveti?
Vanzatorul:
-Oooo, nu stiu, stai sa vad... se uita vanzatorul, gaseste, face cep si ii da sa guste
Gusta asta... zice:
-Ba asta cam are gust de c***t.
Vanzatorul:
-AAAA, SCUZE MAI, ROTESTE-L PUTIN.....

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se întâlneste cu ursul, care zăcea mangă într-un sant. Ursul, văzând rolele cool ale iepurasului, îl întreabă:
- Măi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani să-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu îmi beau ca tine toti banii, ci îi economisesc si astfel reusesc să-mi cumpăr tot ce îmi doresc !
A doua zi, iepurasul apare în pădure cu o bicicletă rosie nou-noută. Ursul, beat mangă într-un sant îl întreabă:
- Măi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani să-ti cumperi o bicicletă asa misto ?
- Băi ursule, eu nu îmi beau toti banii, zăcând apoi în grămada aia de sticle de votcă, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc si pot astfel să-mi cumpăr orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Îl caută el pe urs, dar ursul nicăieri. Dintr-o dată, în fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout.
Iepurasul: ... cum? Nu se poate!
- Ba se poate că am vândut sticlele goale.


Un iepuras voia să facă niste clătite. Avea ingrediente pentru 20 de clătite, dar nu avea tigaia în care să le facă. Se hotărăste să împrumute de la urs.
Pe drum se gândea:
- Dacă ursul o să mă întrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, îi spun că vreau să fac 20 de clătite. Si dacă o să vrea si el 5? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 15?
Tot gândindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos îi spune :
- Mă ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! răspunde ursul.
- Îmi bag p**a în tigaia ta.

[mr_wizard]

- Radio Erevan raspunde !


Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata..

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa
purtati vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi
omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a
lucra pentru noul sef .

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai
celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa
cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac
declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret..

Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului,
iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l
respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l
urmareste.

Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs
polar si o fata mare ?
Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de
disparitie.

Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din
incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.

Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata !

Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas
inainte, doi pasi inapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari
arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie
are mai multi barbati.

Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este
cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma ,
cum se topeste !

Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.

Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina
Moskvici ?
Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in
Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca.

Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai
interesant banc !



Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest
banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"

Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si
meseria de lacatus mecanic !

Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !

Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa
plece acasa.

Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !

Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii,
numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar
ascunde esentialul !

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al
maimutelor ?
Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.

Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent
si un italian impotent ?
Radio Erevan : Nici una !

Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces.

Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta de un prezervativ
gaurit ?
Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in
celalalt un om in plus.

O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan : Mai ieftina.

Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i
fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea
tarziu.

O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan : Niciodata ! O femeie cu fusta ridicata fuge mai repede
decat un barbat cu pantalonii in vine !

Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o
imbratisez ?
Radio Erevan : Cloroform.

O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si
un barbat prost ?
Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.

Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu
este capul familiei"...

Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o
viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele
in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este
ceva tare....

Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati!
Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !

Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul
dupa fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia .

Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa....

[Devilson]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!



Gaina penala vine in oras... Toata lumea da navala sa o tavaleasca!
Ursul,lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o `vizita` gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti:
- pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa`pasarici`!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua...iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!


*** O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se
duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ....itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: ... pai si care e sparla
Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei
ori pe zi".
Blonda: . pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu
sindromul .
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei
ori pe zi si te f** o data pe an, NU INNEBUNESTI ....... ??


***O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti *



***Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se
intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba
in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si
termine ora de conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in
fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe
:"inainte, inapoi, inainte, inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci
in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si
incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel
putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de
atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la
mine si zice "plinul, va rog !"







***Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo
ii intreba inainte ce IQ au. **Primul raspunde:
-Am IQ 225!
-Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice
Einstein. **Mai incolo altul raspude:
-Am IQ 145! -Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si
franare, ii raspunde Einstein. Si mai incolo, ultimul zice:
-Am IQ 15! Einstein se scarpina in cap si zice:
-Hai Dinamo !



***La un examen de fizica. **Profesorul foarte prost dispus. Intra
prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este
foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra..
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de
aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia
studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e
foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald..
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar
fereastra aia tot nu o deschid!*

[mr_wizard]

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”
S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.
-Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.
-Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?
-Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

[menta]

Passenger , to a very sexy Air Hostess: What is your name ? Air Hostess : Benz, Sir ! Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ? Air Hostess: Same price, Sir!