Bancuri (sa ne mai destindem)

[mr_wizard]

Tare rau ala cu ciobanul

- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie...

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).

Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, ai fi regină...

Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mângâie pe proaspăta mireasă pe un sân, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mângâiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mâna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mâna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărât rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...

[laurmic]

Calcul pentru marire de salariu:


Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

[GabiKia]

1.
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma
intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica.
Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de
mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in
garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate
ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai
mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca
asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat
si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de
buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si
sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar
vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui
surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate
un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic
"zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de
piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca
scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre
iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat
masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma
aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si
a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem
de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un
barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai
venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

2.Cu soferi de astazi:
Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f...tea in cur pe
soferul ranit grav si zice:
- Ce faci dom`le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

[cosminv]

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, maica-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge…
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne
- Dar caldura?
- Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa stai cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara…

[cosminv]

si unul mai porcos:

I: Cum se numeste gaura fundului la barbati?
R: Anus
I: Dar la femei?
R: Bonus


Dupa ce s-a nascut copilul, sotia mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend mai beam si eu cateva sticle. In fine, este istorie!
Intr-o zi vine nevasta-mea de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?



Sexul explicat cu pixuri:

[mr_wizard]

Moderatorul si cu iubita lui in dormitor.
Moderatorul:
- Draga, vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita:
- Ma doare capul.
Moderatorul: (o palma peste bot)
Iubita:
- Ce a fost asta!?!
Moderatorul:
- Warn pentru Off-topic!

[laurmic]

Primul banc cu Dacia Duster

“Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster…da
- Romaneasca, nu?
- Da, romaneasca..
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase…
- Mda..
- Ma, ce ti-e si cu romanii astia…ar face orice numai sa nu-si repare drumurile”

[alcatraz]

apropo de "interviul" postat de ms_wizard:
ion si maria, noaptea in pat
maria: ioaneee, vine orgasmu'
ion isi vedea de treaba
maria: ioaneee, vine orgasmu'
ion, nimic
maria: ma ioane, tu nu auzi? vine orgasmu'
teci fa din gura, cind fu...te ion nu vine nimeni.

[aktymel]

chiar nu stiu unde sa incadrez aceasta poza facuta undeva intr-o parcare intr-o zona centrala a orasului.. o atasez aici ... e de ras sau de plans ?

[laurmic]

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.

Un canibal calatorea cu avionul.
Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti, va rog, lista pasagerilor.